有些回忆，还是好好说说吧
与朋友说起那段时日的时候，我说“就是那种，你原来所相信的一切，全部都被摧毁了。你的整个人生观，为人处世，爱好，性格，通通都被满满的恶意淹没了。别人不会明着欺负你嘲笑你，可你会觉得自己是‘不正常’的。在那个环境下，我成了一个‘病人’，可没有人告诉我什么才是治愈的方法。我感觉自己得了绝症，觉得自己过去十多年里所获得的一切都毫无价值，只想去死。”
那时候的每一天，我都活得像一个蹒跚学步的小孩，想要一点点去学着“正常人”的行为处事。那像是一个人被撕成碎片之后的应激反应。为了生存，我不得不把自己伪装起来，伪装成这个全然陌生的环境下“正常”的样子。可我知道我内心是不认同的。我每学多一点，都是在谋杀原来的那个我，那个“真正”的，“不正常”的我。
可我喜欢原来那个我。
我讨厌这个环境下，“正常”的一切。
可我又想“活着”。为了“活着”，我就必须要去变得“正常”起来。
那种无助感，就像是你明知前途是末路，可却有一头大怪兽追在你的身后，你只能不停不停不停地往前走，走到悬崖尽头，迎接最后的死亡。
那时候每个双休日回到家里，我都不停地哭，歇斯底里地哭。那时写下的所有文字里都充满了“死亡”的意象。我是认真地觉得，我曾经拥有的所有东西，都在这日复一日的眼泪里，慢慢地死去了。最后剩下的只有一具仍旧叫着同一个名字的空壳。
而我真的很认真地想过，这具空壳还有没有存在的必要，还有没有继续留在世界上的价值。
这大概就是为什么，我对《霸王别姬》这样一部电影，产生了匪夷所思的，歇斯底里的，几乎把自己所有感情通通掏干的共鸣。
我没有经历过那样的时代变迁，没有经历过政治革命对于人的迫害，可我每一天每一天，都在用我那本就“狭隘”的心，体会着另一种令人窒息的“压迫”。我算计着自己说出口的每一句话和做出的每一个表情，我的整个生活都变成了一场光怪陆离的“演出”，我小心翼翼地试探着什么样的反应才是最“正常”的不会招来恶意和奇怪的眼神，就像电影中的人，在横跨数十年的一场场革命里，早已放弃了自己对世界的信仰，只希望自己能足够快速地追上“主流”的步伐，以避免自己成为下一个被迫害的对象。
没有人在乎你想要什么，没有人在乎你思考什么，没有人在乎你。
那时候，我唯一可以浮出水面喘息的机会，就是跟两位朋友一天16个小时的短信。
我曾经可能是略带夸张地说过“他们对我来说，无异于救命恩人”。可其实并不夸张。他们从那时开始就维持着我对人世界的最后一点点信任：去相信别人是会带着善意来对待你的，去相信你的付出会得到与之相匹配的回应，去相信有人不会嘲笑你有人会愿意来懂你理解你，去相信原来的那个，已经被你现在所处的环境杀死的你，还是有人爱着。
我那时候真的觉得，我今后整个人生，都将为“过去”而活。因为只有“过去”里，才有那些美好的人心和友谊。
绝望而悲观地认为，今后我将面对的所有，都会是冰冷的“恶意”。遇到的所有人都将是自私，冷漠，奇怪的物种。
那时的我就是那么偏激。这种恐惧甚至延续到了此时此刻，我敲下这些文字的时候。在我的回忆里，在华二度过的那第一年，周围的所有都仿佛张开着血盆大口，在=迫不及待地杀害着彼此，争抢着领地。
过了那么久以后，我终于有能力再次去相信，人与人的交往可以是善意的。
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